Témoignage 6

"Bon. Mon corps et moi on a un peu une relation d’amour-haine. Des fois, mon reflet me plaît, je me trouve pas mal, voire jolie. Mais la plupart du temps, quand je me regarde, je vois que mes défauts. Mes jambes trop grosses, mes fesses trop flasques, mon ventre qui dépasse, mon début de double menton et même mes bras qui font bloupbloup. Puis il y a le reste. Ce qu’on ne voit pas forcément, mais qui est là. Le stress qui me tord l’estomac, me donne les mains moites, me rend insomniaque et agitée, mes poils, contre lesquels je perds la guerre (ils sont en surnombre les tricheurs), mes cicatrices, mes angoisses, mon insécurité, bref, plein de choses bien nulles.

Mais au final, j’ai un entourage globalement sympathique (avec des nuisibles quand même), et j’arrive de plus en plus à me concentrer sur ce que j’aime. Mes cheveux, mes yeux, mon sourire, ma poitrine (et son piercing ), mes hanches, mes tatouages (qui m'aident tellement à m'aimer)

Je suis encore loin de m’accepter et de m’aimer, mais je suis en bon chemin."

Témoignage 5

Je n'ai pas très confiance en moi, ni en ma """""féminité""""""""".
Je n'aime pas ce mot, qui pour moi renvoie à une obligation sociale quant à l'image que doit renvoyer la femme.
Disons que je me sens pas sexy au sens de l'image que l'industrie du cinéma, de la pub, etc, a de la femme sexy et sensuelle.
Du coup, je m'habille de manière neutre. Je n'aime pas qu'on me regarde, je ne veux pas qu'on me regarde, que ce soit une simple attention portée sur moi, ou des regards plus lubriques. Donc jean, baskets, pull pas spécialement décolleté. Pas de maquillage. Pas de bijoux.

Pour autant, je sais que je suis jolie, et je me trouve relativement "bien roulée".
Alors ok, en ce moment j'ai le corps assez peu musclé, mou, parce que je fais pas de sport, mais je reste assez svelte.
En disant cela, je ne veux pas dire que les corps non sveltes ne sont pas attirants, simplement que dans l'esprit d'une personne comme moi, qui est encore rapidement rattrapée par les clichés de la beauté féminine imposés par la société, être fine, c'est mieux. Et je me sens mieux dans mon corps quand je sens que je suis musclée.
Cet été j'ai compris que je suis jolie, que j'ai de jolis seins et une jolie bouche, et j'essaye de partir du principe que ça rattrape le reste sur lequel j'ai facilement du mal (mes cuisses quand elles sont pas musclées par exemple).

Avoir un copain cet été et pendant les six mois qui ont suivi, m'a bien aidée.
Egalement, la rencontre avec une amie, qui s'en fout de prendre sa douche à poil devant ses potes, et qui a vite fait que je n'en avais plus rien à foutre aussi, alors qu'avant je n'osais pas me déshabiller devant les gens.
Elle a été la première personne à me dire que j'ai des beaux seins, je crois.
Et j'ai fini par l'intégrer, surtout en voyant la manière dont mon ex les regardait, regardait mon corps, le regard genre "Je vais te baiser, j'ai envie de toi".

Mais j'ai encore un gros gros gros problème avec mon corps au sens de """féminité"""", sexy.
Je me sens totalement ridicule et pas moi-même quand je suis en robe, même si objectivement je trouve le vêtement joli, quand il passe sur moi tout de suite c'est pas possible. Et au pieu c'est un peu pareil je crois, montrer que je prends du plaisir, me laisser aller; j'ai peur du jugement de l'autre, que cette image ne me corresponde pas..

J'ai une réelle volonté de changer tout cela, mais le regard que porte mon entourage sur moi m'agace et me bloque.
Parce que quand je change quelque chose, on me le rappelle pendant six mois, et j'ai l'impression qu'avant, j'étais juste une merde. Pas facile du coup.

Je quitte le nid familial dans deux mois, et je passe une grande part de mon été loin de mon entourage. Ce sera pour moi l'occasion de tester des choses et d'être bien avec, avant que l'on puisse me faire des remarques dessus ! J'ai hâte.


PS :
Le témoignage date d'il y a deux mois, et je n'avais gardé le souvenir que de son contenu général. Depuis, et ce très récemment, j'ai eu une prise de conscience par rapport à mon ex et à la nature de certains de nos rapports.
Relire le texte est quelque peu douloureux, étant donné que cet ex qui m'a donné le plus confiance en mon corps est aussi la personne à cause de laquelle je risque de mettre du temps à me reconstruire sur plusieurs plans.
Je trouvais important de le préciser, pour moi.

Témoignage 4

Je me suis toujours considéré comme une fille "mignonne" - ou du moins jolie sans pour autant être exceptionnelle. Malgré ça, j'ai mis très longtemps à aimer des photos de moi. Tout ce qui représentait davantage que mon visage clochait forcément : trop ronde, trop petite, disproportionnée (merci le body-shaming familial), mal habillée... Bref, je ne me supportais pas en photo, mais sans pour autant me cacher. J’espérais qu'un jour l'image représenterait la fille à l'intérieur, celle qui est bien dans sa tête et dans son corps. Le fait que la majorité des photos étaient prises en réunion de famille (où l'on est rarement à son avantage) n'aidait pas.
Je me suis vraiment aimée en photo quand l'une des mes amies, qui a commencé des études de photographe, m'a demandé d'être son modèle. Sachant que je ne suis pas pudique, elle a pris autant de photos habillées que dénudées... et le charme a opéré, si l'on peut dire. C'était il y a un an, et même si je me sens beaucoup mieux par rapport aux photos en général, encore aujourd'hui ses photos sont les seules sur lesquelles je m'aime vraiment.

Témoignage 3

Je suis absolument incapable de voir mon propre corps autrement que purement fonctionnel.
Je veux dire, je l'assume à peu près, enfin il ne me dérange plus comme il a pu le faire. Plus jeune, je me suis trouvée trop grosse, par comparaison. Puis trop maigre, par observation. Aujourd'hui, j'ai encore des complexes à tir larigot, mais j'apprends à m'en défaire.

Non, là où mon rapport à mon corps est biaisé, c'est que je n'assume pas de m'en préoccuper. Je n'ai jamais été très "féminine", ma mère m'a longtemps (et le fait encore à l'occasion) reproché de ne pas prendre assez soin de moi, et maintenant que je commence doucement à en avoir envie, à avoir envie de me trouver belle et attirante, je ne l'assume pas, j'ai l'impression de trahir la petite fille que j'étais et qui a lutté tout ce qu'elle a pu pour porter des pantalons quand elle le voulait, pour pouvoir se foutre de son apparence alors qu"elle "était une fille".

Je n'ai absolument pas conscience du côté "séduction" de mon corps, et c'est toujours une énorme surprise de m'apercevoir que des personnes peuvent me trouver attirante, séduisante. Et je me sens parfois très mal dans le regard de certaines personnes, qui ne me veulent aucun mal, mais qui me voient comme "une femme". Dans ces moments, je lui en veux de me trahir ainsi, de prendre autant d'importance, de fausser ainsi les rapports.
Et parfois j'arrive à l'apprécier, à en avoir envie, à en jouer. Mais c'est encore difficile à accepter...

Ce projet est pour moi l'occasion de l'assumer. Oui, mon corps existe, ce n'est pas un simple véhicule, et vouloir y être attentive n'est pas un synonyme de futilité ou de narcissisme.

Témoignage 2

Me voilà. Voilà mon corps. Sous des angles que j'arrive à apprécier à peu près.
Oui, c'est moi : en conflit constant avec moi-même...
Ce corps, il a... changé trop vite... Quand j'ai eu des seins, tout de suite, c'était du D. Wahou. Les mecs le remarquait. Les mecs les regardaient. Ils les voyaient eux. Pas moi...
J'ai donc assez rapidement appris à en jouer je crois. Je les mettais assez souvent en valeur. Ca plaisait, je le voyais bien.
Mais... je n'aimais toujours pas mon corps. Et... je n'aimais toujours pas mes seins...
Trop gros, trop lourds, trop voyants, trop chiants...
L'achat du soutien-gorge de sport c'est vite avéré nécessaire...
Je suis passée au E.
Grrrr, une lettre en plus, j'ai mis du temps à l'accepter. Mais... avais-je le choix...?

J'ai eu une période de célibat (post-rupture) assez... remplie. Je veux dire, avec les sites de rencontres, c'est facile. Cela m'a aidé à oublier mon ex.
J'ai rencontré des mecs. Beaucoup beaucoup de mecs. Un peu tous les styles. Certains dont je me vante pas, limite j'aurais mieux fait de m'abstenir... Mais... Certains m'ont vraiment aidé. Aidé à modifier un peu ce regard que je portais sur mon corps. L'un deux en particulier m'a réellement éveillé sexuellement. J'en garde un souvenir ému.
Je suis maintenant avec mon conjoint depuis 2 ans. Rencontré sur ce fameux site. Il adore littéralement mon corps. Beaucoup plus que moi-même je ne l'aime (mon corps). C'est perturbant. Vraiment.
J'ai du mal à l'accepter. Je continue de soupirer et lever les yeux au ciel quand il me dit que je suis belle, que je suis jolie, ou quand un "putain c'que t'es bonne!" lui échappe. Je bloque. J'apprécie mais... ça me gène...
Les photos dont proviennent les dessins, ont été prises dans une période où j'avais plutôt tendance à bien aimer mon corps. Alors, je me suis un peu "mise en scène", un peu amusée.
Actuellement, je suis plutôt dans une période où je n'aime pas mon corps. Et puis, après avoir calculé "objectivement", je suis en fait à un bonnet G, peut-être H. Et du coup, en ce moment. Grrr, je les déteste mes seins. Tout comme je déteste mes cuisses, mon ventre... ma tête.
Le moral n'est pas là. Pour plein de raisons. Alors... s'aimer quand on n'a pas le moral, dur dur...
S'aimer, c'est un combat de tous les jours pour moi. Avancer, millimètre par millimètre...
Essayer de ne pas reculer, de garder ce qu'on a...

Témoignage 1

Mon corps et moi n’avons pas toujours été copains. Adolescente je me trouvais trop maigre, trop anguleuse, mes jambes étaient trop fines, mes seins trop petits, je ne me plaisais pas beaucoup.

J’ai grandi, j’ai mûri, mes formes féminines se sont affirmées, et j’ai doucement commencé à avoir une approche plus tendre de mon corps. Certains hommes m’ont aidé à prendre confiance en moi, par le regard qu’ils posaient sur moi et le désir que je provoquais chez eux. Cela restait assez superficiel, cela l’est encore un peu.

J’aime prendre des photos de moi, nue ou en sous-vêtements, non pas par narcissisme mais pour me prouver que mon corps peut être, est, beau, au naturel comme mis en scène. Jusqu’à récemment la plupart n’avaient jamais été vues par quelqu’un d’autre que moi, aujourd’hui nous ne sommes que deux à les avoir vu. Elles n’ont pas pour vocation première d’être diffusées, critiquées, elles sont là pour me rappeler que c’est mon corps, avec ses défauts, ses beautés, et que même si je ne l’aime pas de la même façon tous les jours ça ne le changera pas, alors je l’accepte. Et parfois, la plupart du temps, il me plaît. Et ça fait du bien.

L.

Bienvenue !

Bonjour, et bienvenue sur le blog du projet "Raconte moi ton corps" !

Ce projet est né il y a quelque temps sur un forum où l'on parlait entre autres de l'acceptation de soi. Sujet sensible pour moi comme pour tant d'autres, j'ai eu envie de participer à ce cheminement intime, d'en discuter avec chacun.e, et de représenter la diversité des corps, de célébrer la beauté spécifique de chacun et l'amour de soi.

Pour ça, je demande aux personnes intéressées de m'envoyer une ou plusieurs photo.s d'elles.ux, ainsi qu'un témoignage sur leur relation à leur propre corps, son évolution, ce qu'iles aiment bien chez elles.eux , pourquoi iles aiment cette /ces photo.s, pourquoi iles veulent participer à ce projet...
Si tu est intéressé.e, il suffit de m'envoyer un mail, et on en discute tranquillement.

Le but du projet est d'aider les personnes qui y participent à chercher ce qui leur plait dans leur corps, à en prendre conscience, et de représenter les corps dans leur beauté, en faisait l'hymne de ce la diversité !