Je n'aime pas ce mot, qui pour moi renvoie à une obligation sociale quant à l'image que doit renvoyer la femme.
Disons que je me sens pas sexy au sens de l'image que l'industrie du cinéma, de la pub, etc, a de la femme sexy et sensuelle.
Du coup, je m'habille de manière neutre. Je n'aime pas qu'on me regarde, je ne veux pas qu'on me regarde, que ce soit une simple attention portée sur moi, ou des regards plus lubriques. Donc jean, baskets, pull pas spécialement décolleté. Pas de maquillage. Pas de bijoux.
Pour autant, je sais que je suis jolie, et je me trouve relativement "bien roulée".
Alors ok, en ce moment j'ai le corps assez peu musclé, mou, parce que je fais pas de sport, mais je reste assez svelte.
En disant cela, je ne veux pas dire que les corps non sveltes ne sont pas attirants, simplement que dans l'esprit d'une personne comme moi, qui est encore rapidement rattrapée par les clichés de la beauté féminine imposés par la société, être fine, c'est mieux. Et je me sens mieux dans mon corps quand je sens que je suis musclée.
Cet été j'ai compris que je suis jolie, que j'ai de jolis seins et une jolie bouche, et j'essaye de partir du principe que ça rattrape le reste sur lequel j'ai facilement du mal (mes cuisses quand elles sont pas musclées par exemple).
Avoir un copain cet été et pendant les six mois qui ont suivi, m'a bien aidée.
Egalement, la rencontre avec une amie, qui s'en fout de prendre sa douche à poil devant ses potes, et qui a vite fait que je n'en avais plus rien à foutre aussi, alors qu'avant je n'osais pas me déshabiller devant les gens.
Elle a été la première personne à me dire que j'ai des beaux seins, je crois.
Et j'ai fini par l'intégrer, surtout en voyant la manière dont mon ex les regardait, regardait mon corps, le regard genre "Je vais te baiser, j'ai envie de toi".
Mais j'ai encore un gros gros gros problème avec mon corps au sens de """féminité"""", sexy.
Je me sens totalement ridicule et pas moi-même quand je suis en robe, même si objectivement je trouve le vêtement joli, quand il passe sur moi tout de suite c'est pas possible. Et au pieu c'est un peu pareil je crois, montrer que je prends du plaisir, me laisser aller; j'ai peur du jugement de l'autre, que cette image ne me corresponde pas..
J'ai une réelle volonté de changer tout cela, mais le regard que porte mon entourage sur moi m'agace et me bloque.
Parce que quand je change quelque chose, on me le rappelle pendant six mois, et j'ai l'impression qu'avant, j'étais juste une merde. Pas facile du coup.
Je quitte le nid familial dans deux mois, et je passe une grande part de mon été loin de mon entourage. Ce sera pour moi l'occasion de tester des choses et d'être bien avec, avant que l'on puisse me faire des remarques dessus ! J'ai hâte.
PS :
Le témoignage date d'il y a deux mois, et je n'avais gardé le souvenir que de son contenu général. Depuis, et ce très récemment, j'ai eu une prise de conscience par rapport à mon ex et à la nature de certains de nos rapports.
Relire le texte est quelque peu douloureux, étant donné que cet ex qui m'a donné le plus confiance en mon corps est aussi la personne à cause de laquelle je risque de mettre du temps à me reconstruire sur plusieurs plans.
Je trouvais important de le préciser, pour moi.
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